一個禮拜前我無端發(fā)了一次燒示姿，脖子腋窩下莫名出現(xiàn)結(jié)節(jié)揣钦，全身還有出疹子的跡象判导，我去醫(yī)院證實自己終于得了艾滋揍愁。
回到家我開始收拾這十多年來的日記直晨，從二十五歲開始我不再更換日記本镰吆，每一本都有一把鎖蝎抽，密碼一直都是我最喜歡的作家的生日励翼。
我早已忘記多久以前的那副憧憬愛情的模樣灵莲，字里行間都是對愛與婚姻的渴望雕凹。后來的日子又過去了多少，卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及二十五歲之前的每一個小時每一分每一秒政冻。從前我看很多電影枚抵，連悲劇的結(jié)尾在我心里都過濾成了希望，而往后的每一天都在告訴我生活不過是一個逐漸往下墜落的陷阱明场，愛情在里面仿佛是一個神話汽摹，有些人一度以為找到了，拼命攥在手心苦锨，最后不是融化了就是被海市蜃樓欺騙了逼泣，不曾有人永永久久的擁有過一生趴泌。聰明人早就不在陷阱中尋找這微乎其微，有人用金錢填補虛空拉庶；有人用天分為生活添彩嗜憔，最后不曉卻被生活鉗制抑郁自殺而亡；也有人混吃等死用不明不白等待終結(jié)氏仗。而我只希望死在生活唯一的快感中 — 性愛吉捶。
二十七歲那年，我終于沖破自己思維的牢籠嘗試與一個不愛的人進(jìn)行性交皆尔，而后的每一天我都在尋找中獲得生的希望呐舔。與我性交的絕大多數(shù)人都十分可愛，他們從不打算為如此簡單的行為就做出可怕的承諾哪怕是再見的約定慷蠕，那種為單純快感而生的人讓我著實敬畏珊拼。可難免遇到有人要向我吐露心事流炕，我實在是太害怕這樣的人了澎现，他讓性交變得復(fù)雜，誰沒有幾個秘密誰沒有幾段撕心裂肺至今難忘的戀情浪感，可過去的就都是狗屁昔头，沒有人該把狗屁整天含在嘴里，這未免與性交的純粹與快了不太協(xié)調(diào)影兽。
人常說我的這些伙伴叫炮友揭斧，我覺得這個名字火藥味太足，看不到一絲快樂也看不見一刻的溫情峻堰，他們在我的日記中被稱為“單日神”讹开。你們知道的每個人都不同，性格導(dǎo)致的性交姿勢捐名，順序方式都不同旦万，有時候前戲一開始我就能猜準(zhǔn)一個人大概是怎樣的一種性格，但也都是我的猜測而已镶蹋，我從不需要去證實神的真實存在成艘，猜測就好像天空中的一道彩虹。很多時候我覺得性交就如同閱讀贺归，越往深了去淆两，越能知道里面的東西，然后自己也越發(fā)快樂起來拂酣，而閱讀不也是揣測的過程嘛秋冰。性交跟閱讀在我心里都是好東西。
其實我早就在等待得艾滋的一天婶熬，那意味著我有足夠的時間去等待死亡剑勾，我一直希望自己可以充分準(zhǔn)備這一切埃撵，我終于等到這一刻，我很久沒有發(fā)自內(nèi)心的歡樂虽另，而今天暂刘，新的一切都開始了。
我即將前往一個新的城市洲赵，那里有同我一般渴望等待死亡的人在等待著我鸳惯，而我又將賜予誰這一切呢商蕴？
