孩子的成長憔足，是父母的一場修行胁附。
原本跟隨阿蓮老師走進“心時代”前，孩子雖然惰性有點大滓彰，心智也不太成熟控妻，還時而會鬧點小情緒，但至少沒有那么討厭學習揭绑。
可我對孩子的承受能力無可救藥的樂觀弓候；對自己的教育方式盲目的自信；對自我認知愚昧的自以為是他匪。遇到問題不是憑方法而論菇存，而是憑心而論，肆無忌憚的隨心所欲邦蜜；溝通都是嘴比腦子快依鸥，說自己想說的，而非對方想聽的悼沈，沒有溫度的說一通有道理的廢話贱迟。總能讓每次的談談變成溝而不通的談判絮供，從不講究溝通技巧衣吠，也不知道溝通還有流程，接話還需技術杯缺，更不會共情……結果蒸播，一個寒假的光景，就讓我成功的把孩子推向了厭學的邊緣萍肆。
任何事情的發(fā)生都有其必然的原因袍榆。果然，遺憾都是專門留下的塘揣。
原本紀瓊院長的課于我而言是錦上添花包雀、防患于未然的∏渍。可我卻視而不見才写，放著線上課不聽，就在那一意孤行地用錯誤的教育方式瞎指揮孩子奖蔓。也就是在那時起赞草，我因自己的不學習而杞人憂天的擔心這焦慮那，整天一副如臨大敵吆鹤、苦大仇深的樣子污染了家里每一個人的情緒厨疙，嚴重干擾了孩子的學習，禍亂了孩子的內心疑务。
明明知道孩子是那種腦勤手懶的孩子沾凄，能適應高三這種高強度的學習節(jié)奏梗醇，已經是他努力的極限∪鲶埃可我就是得隴望蜀叙谨，總覺的只要再多努力一點，結果會更好保屯∈指海可事實證明，我的欲望太強烈姑尺，期待值太高了虫溜，這對孩子并沒有一個好的推動力，反而讓他變得心浮氣躁股缸，患得患失衡楞。久而久之，他變得越發(fā)懈怠敦姻，他越懈怠我就越催促瘾境；我越催促他就越對抗；他越對抗我就越擔心焦慮镰惦，二人陷入一個惡性循環(huán)里不可自拔迷守。這讓自己和孩子每天都活的很累，結果自然越來越遠離目標旺入。
父母成長與改變的速度決定了孩子成長的速度兑凿。
我也很清楚自己好走極端，凡事不過問則罷茵瘾，一過問就非要負責到底礼华，而孩子又比較有個性，不受約束拗秘。所以圣絮，除了6、7雕旨、9年級扮匠，我都選擇了放手（學習后才知道，小學以前才是孩子教養(yǎng)最關鍵的幾年凡涩，可我卻為了事業(yè)選擇了散養(yǎng)“羲眩現(xiàn)在想想，孩子野蠻生長至今活箕，沒有出現(xiàn)大的問題已是萬幸力麸。此刻，打心眼里感謝上天的眷顧，賜予我這么一個寶）末盔。可作唄如我座慰，就因為寒假前那次考試陨舱，遭遇了前所未有的滑鐵盧，想起孩子因之前的一次成績滑坡版仔，意志消沉了很久游盲。如今剛情緒穩(wěn)定恢復狀態(tài)。怕開學再重蹈覆轍蛮粮，就在內心將寒假設定為逆風翻盤的最后時機而亂了方寸。（家長庸人自擾才是孩子感到不快樂的原因）
當網課遇上不自律的娃，焦慮的我終究還是破防了据沈。加上對老爸隱瞞病情崖叫，錯過最佳救治時機的責怪和內心的悲痛與自責，又適逢春節(jié)巧遇疫情变泄，在外工作的我們兄妹仨都無法回家過年令哟，彼時，屋漏偏逢連夜雨妨蛹，不識字的老媽又因身體不適屏富，一人住進了醫(yī)院。本就脾氣暴躁蛙卤，情緒不穩(wěn)定的我沒了一點耐心狠半，就更別提什么同理心了。（現(xiàn)在才知道颤难，院長有教過各歸各的原則神年。不能將問題疊加，要人事分開行嗤，說當下事瘤袖，解決當下問題，不翻舊賬昂验，不預設將來捂敌。可自己當時固執(zhí)啊既琴，自以為是啊占婉，就不學習啊，就好比有病不醫(yī)一樣甫恩。不逆济！我這號的屬于藥到嘴邊都不張嘴的人，我不受苦誰受苦？）
自此以后奖慌，再也見不得孩有半點拖延抛虫，見不得孩子有一刻在玩游戲。而孩子自我做主慣了简僧，受不了他人的束縛與限制建椰，我則神經質地條件反射，一看到孩子浪費時間岛马，就不自覺地想到老爸棉姐，一想到老爸就崩潰，好似到了世界末日一樣啦逆，一直推拉拖拽地讓孩子與自己一起和時間賽跑……（當初若把這舉一反三的方法用在自身學習上伞矩，也不至于這樣迷茫了）。
一切痛苦的根源夏志，都源于對過去的后悔乃坤，對未來的恐懼。
那段時間沟蔑，自己真的跟抑郁了一樣：不允許自己有半刻閑暇時光侥袜，不允許自己有一分一秒的時間忘卻老爸，又難以承受回憶的那種錐心刺骨的痛溉贿；每晚睡不著也不敢睡著枫吧，整天就覺得沒有時間了；不敢接聽老媽的電話宇色，又不能不打給她九杂，安慰的輕了不管用，說的重了怪我太想得開宣蠕。每天40分鐘-2小時不等的通話例隆，我實在是承載不了老媽的情緒垃圾，有時繃不住偶爾也會情緒化表達抢蚀，事后又很自責后悔镀层，于是再打電話過去安慰幾句，為此曾兩次向阿蓮老師求助皿曲。（親愛的阿蓮老師唱逢，真是苦了你了，承載了我那么多的垃圾情緒屋休，有你真好Ｎ牍拧）
一個多月的網課時間，就這樣在我間歇性的神經發(fā)作中劫樟；在孩子時而勵志時而消沉痪枫，時而內卷時而頹廢中织堂；在老公無奈，又無能為力中過去了奶陈。這期間我又向阿蓮老師請教了兩次易阳，雖然經由阿蓮的開導，我認識到了自己的不足吃粒，心情也好很多潦俺。但固執(zhí)如我，依然靜不下心來去聽院長講的線上課声搁。依然做不到閉嘴，整天就像一根“攪屎棍”捕发，把整個家搞得烏煙瘴氣疏旨，雞犬不寧。（院長說得很對扎酷，家有失控的媽檐涝，覺醒期的娃，最后苦的都是躺槍的爸法挨。在此表揚下承載我家情緒垃圾的孩爸谁榜，這定海神針做的杠杠滴）。
父母好好學習凡纳，孩子天天向上窃植。
網課，終于結束了荐糜，我也如期參加了線下課巷怜。原本只為給孩子報個鬼谷智慧訓練營，才心不甘情不愿的走進實操班課堂暴氏，自然沒有多大的學習激情延塑，更是覺得自己一切OK不用學，只是孩子生在福中不知福答渔，不知珍惜关带，不肯努力。哪曾想沼撕，院長一堂課下來直聽的我手心出汗宋雏，渾身發(fā)熱。原來务豺，一切都是我的錯好芭。那種后怕，那種自責冲呢，那種擔心啊舍败，無以言表……（向敬仰的院長表白：王院長！遇到您是我最大的幸運！謝謝您邻薯！拯救了我裙戏，救我們整個家于水深火熱之中。您多保重身體２薰睢）
我好了累榜，全家都好了
那一刻，我真正悟到了院長說的那句“我好了灵嫌，全家都好了”壹罚。可一根筋的我寿羞，又走向了另一個極端猖凛。從此開始不停的深刻反思自己，檢討自己绪穆，一連寫了十幾篇文章自我反省辨泳。但依舊不能走出原生家庭，不能面對老爸離開的事實（要知道玖院，我可是用了11年的時間菠红，才好不容易才從一手撫養(yǎng)我長大的爺爺奶奶離去的陰影中走了出來，沒想到2年后又接到一個這么大的噩耗难菌，而且讓人如此猝不及防）试溯，我嘗試過很多種理由說服自己，但無論如何努力都走不出來郊酒。這樣以來耍共，面對孩子的懈怠，很容易被他的行為帶動猎塞。說到底试读，依然心有不甘，總怕他長大會因曾經的虛度而后悔荠耽、遺憾钩骇。因為，我深知遺憾的滋味铝量。
當你感覺到生活的不爽時倘屹，告訴自己：我該成長了。
漸漸清晰自我后慢叨，確實有所改變：語言量少了纽匙，雖然也還是做不到自動式思維，依然不會用流程溝通拍谐，但教育理念正確了烛缔，不知道能做些什么馏段，但知道不能做什么；偶爾也還會陷入“我執(zhí)”践瓷，好在事后會及時補救院喜；期待值降低了，卻還心存幻想晕翠，對孩子仍然做不到坐視不管喷舀，卻又不敢像以往那樣肆無忌憚，這就又掉進了一個坑淋肾。那就是學會了暗示提醒硫麻，這就有了孩子給阿蓮老師吐槽的“陰陽怪氣”（后來才發(fā)現(xiàn)，線上課上有一節(jié)在講《假裝的尊重樊卓，孩子都知道》拿愧。原來，我還不如一個孩子简识，他會聰明的看破不說破赶掖，我才是那個把孩子當成傻子的傻子感猛，汗顏Ｆ呷拧）。
想起了阿蓮老師分享的那句話“當你覺得快要被孩子逼瘋了時陪白，孩子基本上也快被你逼瘋了”颈走。這不，孩終究還是被我“逼瘋了”咱士。
前幾天告訴我“學煩了立由，咋還不高考？”我內心的火一下子就被點燃了序厉，心想：之前因為情緒波動锐膜，前前后后耽誤那么長時間，你應該覺得復習時間不夠用才對弛房，竟然那么盼著高考道盏。于是沒好氣地說“你為什么那么盼著高考？”“每天重復同樣的事文捶，可煩荷逞！趕緊考完也算是了了一樁事”。我想都不想粹排，直接回句“你都復習好了种远？”“那最多用十天半個月”“那就好好復習這十天半個月”“然后呢？”“然后再說然后的事”“那不是坑傻子顽耳？你只不過是將時間分解了而已坠敷。我今天晚自習第三節(jié)課想回家學”（合著前邊都是鋪墊啊妙同，我卻毫不設防的入了坑）。
不做死心眼的家長常拓，好好學習渐溶，聽話照做
你說，我這個人吧弄抬，死心眼也就算了茎辐，關鍵是還死倔死倔的。再次被他的行為帶偏掂恕，沒好氣地說“那你看吧拖陆，自己給老師請假”（事后想想，孩子就說了那么一句懊亡，咋就不聽院長的話依啰，用接話技術給接住呢？咋就不能把孩子的話理解為學習累了店枣，倦了速警，也就隨便那么一說，吐吐槽而已鸯两？咋就不能傻傻的相信他十天半個月后闷旧，肯定不會啥也不干，而大膽給他說句“然后就自己看著安排”呢钧唐？院長講的初一孩子想當兵的案例咋就忘到爪洼國了呢忙灼？再說了，人家也沒讓你給老師請假啊钝侠。聽話照做该园！聽話照做！咋就是做不到呢帅韧？咋就不會推己及人里初，反求諸己？自己都做不到忽舟，又憑什么強求孩子做到呢双妨？幸虧孩有主見，知道對抗萧诫。不然斥难，真聽我的，早讓我給帶到茄子地里去了）帘饶。
當父母心中有科學的教育流程的時候哑诊，孩子的每一次犯錯，都是你教育孩子的機會及刻。
孩子第三節(jié)晚自習果真回來了镀裤，我很生氣，但憋著什么都沒說暑劝。當然骆莹，好臉色是沒有的担猛，因為我向來都是把情緒都寫在臉上的人（現(xiàn)在才知道傅联，這不叫直率别惦，而是情商低）狈茉，一時間還真就做不到遇事波瀾不驚（說到底還是修行不夠，和孩子一樣心智不成熟）步咪。更可笑的是论皆，幼稚如我益楼，這次雖然憋住了嘴猾漫，但起心動念居然是抓住他玩游戲的把柄好借機說事，讓他打消回家學習的念頭感凤。（又沒做到把犯錯用來提升他悯周，依然讓收拾他的念頭占了上風，不知道勁往哪使）陪竿。
做好孩子的情緒垃圾桶
第二天聽直播禽翼，院長說到“要做孩子情緒的垃圾桶，既要能承載住孩子的垃圾情緒族跛，也要會清理自我的內心情緒”闰挡，可是我一項也沒做到，甚至都沒有做孩子情緒垃圾桶的胸懷礁哄。那一刻长酗，我又開始了自責。想想自己一路走來桐绒，都是在“用心”生活夺脾，毫無惡意地對待身邊的每一個人之拨，到頭來去發(fā)現(xiàn)錯的一塌糊涂，更可怕的是還因自己錯誤的教養(yǎng)方式咧叭，禍亂了孩子的內心蚀乔，自責的同時又無比委屈，不想承認又不得不面對菲茬。
行有不得吉挣，反求諸己
清晰自我，清晰問題后婉弹，我一時間又亂了方寸：一邊擔心會不會給孩心理造成什么傷害听想。因為實在不好再開口麻煩阿蓮老師，轉而去麻煩了笑笑老師（謝謝您马胧，大美女汉买，笑笑老師！）佩脊，一邊又委屈兒時缺少父母陪伴蛙粘，委屈自己的求而不得：明明很用心的在生活，卻一直在失去威彰。
成長總是伴隨著疼痛
好巧不巧出牧，這時看到了崔勝杰老師發(fā)群里的一篇文章，說是“控制欲強的人通常內在是弱的……”覺得通篇就是在說我歇盼。也是在那一刻起舔痕，我才意識到自己這叫控制欲強，才知道是因為自己內心能量弱豹缀。以往只知道自己沒有安全感伯复，求而不得時容易退縮。不想麻煩誰邢笙，不想被誰約束啸如，更不想約束別人。到頭來氮惯，我終究還是活成了自己曾經討厭的樣子叮雳，這讓我有種初心破裂、理想凋零的感覺妇汗。
人要悅納自己
再認真審視下自己和孩子帘不，發(fā)現(xiàn)自己不能接受的、所擔心焦慮孩子的那些點杨箭，恰恰是自己身上的毛病寞焙，是自己所求而不得的東西，這讓我想起了院長教的那句“不能接納自己”告唆。到現(xiàn)在才醍醐灌頂棺弊，知道了一切問題的根源晶密，都源于自己（多么痛的領悟！）模她。原本是想著自己缺愛稻艰，從孩子出生那刻起，就發(fā)誓哪怕要飯都要把孩子帶在身邊侈净，從來沒想過把自己的希望寄托在孩子身上尊勿，更不想束縛和控制誰，因為我也可追求自我畜侦，可到頭來......元扔。這，完全背離了自己的初衷（做大人太久了旋膳，忘記了當孩子時的體驗：走的太遠了澎语，忘了當初為什么要出發(fā)。這验懊，讓我有種罪大惡極的負疚感）擅羞。
時刻記得：帶上自己的善良和感恩上路
那一刻，內心五味雜陳义图。但依然委屈减俏、不甘，更多的是自責碱工、后怕娃承。禁不住又向孩子爸爸苦訴一番（孩爸的情緒垃圾桶容量很大，老媽的怕篷、孩子的垃圾情緒倒給我历筝，我氣不過就轉手倒給他，每次都能無限量的承載匙头。聽后漫谷，時而陪我掉掉淚仔雷，時而帶著出去兜兜風）蹂析。情緒緩和后，我聯(lián)系了崔老師碟婆，崔老師很耐心地指導电抚，用了將近一小時的寶貴時間，為我抽絲剝繭梳理內心竖共。不勝感激蝙叛！感恩感謝！崔老師公给，再次感謝您借帘！感恩遇見蜘渣！
（未完待續(xù)）
