3.2肝断、什么是真正的共情？
共情最初是一個美學(xué)概念驰凛，用來表示胸懈，人們把自己的心靈感受主動投射到所看到的事物上。后來恰响，這個概念被轉(zhuǎn)用到了心理學(xué)領(lǐng)域趣钱。
人本主義心理學(xué)家羅杰斯對共情有一個經(jīng)典的心理學(xué)定義：就是能夠深入走進(jìn)當(dāng)事人的內(nèi)心世界，能夠主動用當(dāng)事人的眼光胚宦、態(tài)度來看待這個世界首有，但同時又能清醒地意識到自己還是自己。
換句話說枢劝，就是我們要能走進(jìn)他人的世界井联，也要能從他人的世界里走出來。
這么說可能還是有些抽象您旁。其實烙常，要說清楚共情是什么，我們可以先從共情不是什么說起被冒。有一個常常會和共情混淆的詞军掂，叫同情。
關(guān)于這兩個詞的區(qū)別昨悼，我們可以通過下面一組情境蝗锥，來猜猜看哪些是共情，哪些是同情率触？
看到災(zāi)區(qū)有人受災(zāi)终议，很難過；
看到孩子被奇葩父母虐待，感到氣憤穴张；
看到流浪的博學(xué)者细燎，心生憐憫。
聽到戀人訴說工作壓力皂甘，跟他說：“這工作是不容易玻驻，寶貝，我們干不好就別干了吧”偿枕。
以上四種情境璧瞬，你覺得哪一種情形是共情？
事實上渐夸，以上這些都是同情嗤锉，而不是共情。為什么這么說呢墓塌？有這么四個原因：
第一瘟忱，共情是從他人的角度出發(fā)理解他人，而同情雖然也是在試圖理解他人苫幢，卻是從自己的角度出發(fā)的访诱。
我們看到別人受苦，自己也跟著難過态坦。這是因為我們假設(shè)：“如果我是他盐数，一定會很難過的∩√荩”但是玫氢，我們畢竟不是他，怎么就能那么篤定地知道他到底怎么想谜诫、有什么感受呢漾峡？
有人安慰一個離婚的女士說：“你肯定很難過吧”，結(jié)果對方回答說：“并沒有喻旷，我覺得自己解放了”生逸。這就是誤以為自己在共情，實際上只是在同情對方且预。
第二槽袄，共情的經(jīng)典表達(dá)是“我不知道，所以我想了解到底發(fā)生了什么”锋谐，而同情總是會把“我都知道了遍尺，我都理解了”掛在嘴邊。
書中提到過一個例子：美國科羅拉多州校園槍擊案后涮拗，因為有傳聞?wù)f兇手的母親在槍擊案發(fā)生后去做了頭發(fā)乾戏，很多電視節(jié)目便開始猛烈抨擊兇手的“原生家庭”迂苛。
有個記者采訪了一個很有名的牧師，請他就兇手的家庭談?wù)効捶ü脑瘢@位牧師卻說“我對這個家庭還不了解三幻，所以不足以做出判斷∧拍埽”這是很贊的一句話念搬。
許多社會事件發(fā)生后，人們往往熱衷于尋找原因催跪，并且都自認(rèn)為搞清楚了原因锁蠕。然而夷野，因為公布的信息往往很有限懊蒸，基于這些信息得出的結(jié)論，也常常是比較草率和片面的悯搔，很難不發(fā)生“反轉(zhuǎn)”骑丸、“再反轉(zhuǎn)”、然后“打臉”這樣的情況妒貌。
而如果采取共情的態(tài)度通危，就很不一樣，因為共情有一個很重要的特征灌曙，就是遇到事菊碟，不急著選邊站，不馬上得出結(jié)論在刺，承認(rèn)自己確實還有很多不了解的地方逆害，對不清楚的部分，提出疑問蚣驼，直到把事情搞清楚為止魄幕。只有共情才算是真正意義上“全面”的理解。
第三颖杏，共情以傾聽為主纯陨，而同情總喜歡給對方提意見。當(dāng)我們同情一個人留储，其實我們也在下一個判斷翼抠，就是這個情況挺糟糕的，陷入到這種情緒狀態(tài)很不好获讳，所以我們?nèi)菀紫乱庾R地提出解決方案阴颖，希望能夠盡快幫助對方擺脫困境。
很多人會說“這樣的情況我也經(jīng)歷過赔嚎，所以我知道這樣做是有效的膘盖，為啥我就不能給對方建議呢胧弛？”因為，你從自己的立場看問題侠畔，給出的建議對你自己有效结缚，對別人可能就是無效的，而且软棺，也許對方這個時候需要的根本就不是你的建議红竭。
開篇我們提到，亞瑟勸慰弟弟時喘落，犯的錯誤就類似茵宪，他自以為弟弟需要的是犯下的大錯該怎么善后的意見，卻不知道從弟弟的角度看人間值不值得才是眼下最困惑的問題瘦棋。
第四稀火，很多人擔(dān)心共情別人會讓自己的情緒承受不住，其實這也是對共情的誤解赌朋。共情需要我們站在對方的角度看問題凰狞，但并不是說站在對方那邊就不出來了∨媛混淆了我們自己的立場和對方的立場赡若，依然是一種同情。
實際上团甲，共情允許人們保持不同立場逾冬，我們可以站在對方的角度理解對方，但這不等于我們一定要支持他躺苦，我們也可以保持自己的立場身腻，允許自己對一件事有不同的想法。
那共情到底是什么圾另？我認(rèn)為霸株，共情是一種能力，它讓我們擺脫以自我為中心集乔，讓我們看到自己和他人的區(qū)別去件，甚至讓我們設(shè)身處地站在他人的角度，理解他人的想法和感受扰路。
這種能力聽著好像要求很高尤溜，很難做到。但事實上汗唱，共情有著深刻的神經(jīng)生理基礎(chǔ)宫莱，某種程度上，共情可以說是我們的一項天賦哩罪。
共情能力的發(fā)展和大腦的兩個部分有關(guān)：一個是杏仁核授霸，也叫情緒腦巡验，這是腦部邊緣系統(tǒng)的一部分，能夠產(chǎn)生各種情感并儲存記憶碘耳。在漫長的時間里显设，動物大腦的神經(jīng)回路主要由杏仁核控制，這也包括了人類嬰兒出生后的相當(dāng)長的一段時間辛辨。
大約一億年前捕捂，哺乳動物的大腦進(jìn)化產(chǎn)生了新皮層，也叫思維腦斗搞，這個腦部區(qū)域主要負(fù)責(zé)讓我們產(chǎn)生反思自己感受的能力指攒，然后依據(jù)這樣的反思來調(diào)整自己的行為。
情緒腦和思維腦相互合作僻焚，讓我們既能保有情緒允悦，又能體驗情緒，并且發(fā)展出一些愉悅溅呢、關(guān)愛澡屡、利他等積極的情緒反應(yīng)。共情能力就是情緒腦和思維腦兩者相互配合的結(jié)果咐旧。
講到這里我們就要介紹一個新的概念，也就是鏡映能力的概念了绩蜻。這是人類獨有的一種能力铣墨。孩子出生后，自己并不知道自己是誰办绝，他是靠父母或其他人對他的反應(yīng)伊约、評價，來建立自我的形象和自我觀念孕蝉，就像我們自己看不見自己屡律，需要一面鏡子才行。
哪一種鏡子照出來的形象最真實呢降淮？自然是平面鏡超埋，它能反射出最真實的一面。
如果小孩的父母在孩子受傷或者感到痛苦的時候佳鳖，不否認(rèn)他們的情緒霍殴，并且通過言語和行動讓孩子知道他們能理解孩子的感受，而且還真誠地關(guān)注他們系吩，愿意悉心照料他們的痛苦来庭，那么孩子會感到自己被共情地對待，自己是值得被愛的穿挨。
在這樣的家庭環(huán)境中不斷成熟月弛，即便有一天外界沒有這樣的“鏡子”肴盏，孩子也知道自己到底是什么樣的。而在遭遇困難的時候帽衙，他也就具備了自我照料的能力叁鉴，甚至還能把自己曾經(jīng)體驗過的關(guān)愛、照料再鏡映給其他人佛寿。
書中有一個案例幌墓。作者亞瑟的小女兒，小時候因為有第三腎臟冀泻，做過8個多小時的手術(shù)常侣，術(shù)后在家養(yǎng)傷的時候，亞瑟經(jīng)過孩子房門弹渔，看到小女兒拍著自己的后背胳施，對自己喃喃自語“沒事的，寶貝兒肢专，所有的事情都會好起來的舞肆，媽媽會照顧你的〔┱龋”
這是她媽媽曾經(jīng)和她重復(fù)多次的話椿胯，而她現(xiàn)在能夠把這些充滿愛意的話內(nèi)化為自己的聲音，自己照顧自己剃根。這就是鏡映的力量哩盲。
當(dāng)然，不是每個孩子都像亞瑟的小女兒這樣幸運狈醉。有些父母可能沒工夫管孩子到底怎么了廉油，可能會忽略孩子的感受，不允許他們表達(dá)消極的情緒苗傅，甚至可能會對他們發(fā)火抒线。
這樣的孩子，鏡映到的自己渣慕，往往是一個“不被人愛的”嘶炭、“如果有情緒就是自己不好”的形象，久而久之摇庙，他們失去了對自己情緒的體察和反思旱物，也不太可能對他人的情緒作出適當(dāng)?shù)姆从场?/p>
而這樣的父母，往往本身也沒有從他們的父母處習(xí)得共情能力卫袒。值得慶幸的是宵呛，即使我們小時候沒有被好好對待，我們也是可以通過學(xué)習(xí)夕凝，增強(qiáng)這種能力的宝穗。怎么才能打破這樣的共情無能循環(huán)户秤，學(xué)會共情呢？怎么才通過共情改善我們的人際關(guān)系呢逮矛？
