? ? ? 親愛的家人們，很高興遇見你抽高。今天繼續(xù)為你解讀《非暴力溝通》這本書的第二部分內容判耕。在聽書的過程中，點擊左下角的“發(fā)現“按鈕翘骂，你將發(fā)現更多好玩有趣的知識壁熄。

? ? ? ? 昨天帚豪，我們講到了什么是暴力溝通，為什么會存在暴力溝通草丧？我們知道狸臣，暴力溝通并不僅僅是辱罵、怒吼等等激烈的行為昌执，道德評價烛亦、進行比較、逃避責任仙蚜、強人所難等等日常語言習慣此洲，也是點燃暴力的重要內容厂汗。

? ? ? ? 那么委粉，如何才能改變這些思維習慣，讓溝通變得更優(yōu)雅娶桦，讓生活變得更幸福呢贾节？下面幾天，我們會從如何表達自己衷畦，如何傾聽他人栗涂，如何與自己溝通以及如何面對失控這四個維度展開。

? ? ? 今天祈争，我們先講講如何更好的表達自己斤程，防止因為四大惡人附體，而引起誤會和麻煩菩混。

? ? ? 02.不帶評價的觀察

? ? ? ? 盧森堡博士在書中忿墅，提供了一套經過多年實踐總結出的溝通模式，他認為只要嚴格按照這個模式去溝通沮峡，就可以避免成為惡人疚脐。我們可以將這四個步驟，形象的稱之為四大法寶邢疙。四大法寶由觀察棍弄，感受，需要和請求四個部分組成疟游，層層遞進呼畸。

? ? ? 先說觀察。這里的觀察颁虐，不是指我們不說話蛮原，僅僅去觀察。而是說我們通過觀察聪廉，向對方說出真實瞬痘、客觀故慈、詳細的觀察結果，其中不夾雜個人主觀的評論與意見框全。

? ? ? 比如察绷，妻子覺得丈夫回家晚了，沒有更多時間陪自己和孩子津辩，于是四大惡人附體拆撼，對丈夫發(fā)脾氣說，你一點都不顧家喘沿！這時丈夫就會很窩火闸度，本能的去回應：我怎么就不顧家了？那用觀察的方式呢蚜印，妻子可以這么說：老公莺禁，你最近一個月，每天都是晚上11點以后才回家窄赋，我和孩子都很擔心哟冬。

? ? ? 丈夫最近可能工作忙，或者應酬多忆绰，忽略了妻子感受浩峡。但聽到具體的數據后，肯定會有所觸動错敢，啊翰灾，我竟然這個月回家這么晚。他甚至會想稚茅，老婆確實愛我纸淮，連這個都給我數著，以后我要早點回家陪老婆峰锁。

? ? ? 說出觀察萎馅，而不是主觀評價，就不會把大家拉入到不良情緒的旋渦里虹蒋。

? ? ? 那為什么我們往往會壓不住火糜芳，用評價的方式來溝通呢？是因為每個人都會因為自己過去的家庭魄衅、教育峭竣、工作、環(huán)境等等晃虫，形成了既有的主觀認知皆撩；也會因為關系的親密程度，做出不同的判斷。

? ? ? 比如扛吞，我們的孩子被別家孩子打了呻惕，我們就會對其他家長說，那個孩子很壞滥比，讓孩子們離他遠點亚脆。而如果我們的孩子打了其他家的孩子，我們則會說盲泛，小孩子么濒持，就是淘氣，啥也不懂寺滚。

? ? ? 這些主觀的評判柑营，背后或多或少的都帶有偏見。但是村视，就像有句段子說的那樣官套，世界這么大，你以為的就真的是你以為的么蓖议？

? ? ? 例如虏杰，孩子做的事讥蟆，我們不理解勒虾，就會稱之為愚蠢，這就是大人的偏見瘸彤。很少參加聚會的同事修然，我們不理解，就會稱之為孤僻质况。不愛收拾打扮的女性愕宋，我們不理解，就會稱之為老土结榄。

? ? ? 但事實可能是债查，孩子做這件事伶丐，或許是因為他的好奇心；同事不聚會，或許是因為他有更重要的事要做渤弛；女性不收拾，或許是因為她要節(jié)省養(yǎng)家葬项。

? ? ? 因為我們站的角度不同轻局，了解的情況不同，難免會做出主觀的判斷挡毅，形成偏見蒜撮，而偏見是一把傷人傷己的雙刃劍。

? ? ? 所以跪呈，盧森堡博士告訴我們段磨，用客觀的觀察取逾，來替代主觀的定論，就是為了避免傳遞這種偏見帶來的沖突苹支。

? ? ? 那如何說出觀察菌赖，而不是評論。給大家提供一個最簡單的方法沐序，就是說數據琉用、講行為。說出準確的數據策幼，詳細描繪出對方的行為邑时。

? ? ? 再比如，妻子埋怨丈夫花錢大手大腳特姐，如果換做用觀察的方式來溝通的話晶丘，她可以這么說：老公，你上周去了三次酒吧唐含，花銷超過了一萬元浅浮。相比直接說丈夫花錢大手大腳，第二種方式捷枯，更有可能讓丈夫接受自己花錢大手大腳這個現實滚秩，從而重視妻子的意見，在后面注意節(jié)省淮捆。

? ? ? 一位哲學家曾經說過郁油，不帶評論的觀察，是人類智力的最高形式攀痊。說出準確的數據桐腌，詳細描繪出對方的行為，在說每一句話的時候苟径，少評價案站，多陳述事實，就會離智慧越來越近棘街。

? ? ? 03.勇敢表達感受

? ? ? 那么說出觀察蟆盐，是不是意味著我們以后說話只能陳述事實，不能發(fā)表任何個人意見呢蹬碧？當然不是舱禽。

? ? ? 盧森堡博士只是讓我們不要做出主觀評價，并沒有說不讓我們表達自己的真實感受恩沽。表達感受和表達自己的主觀想法是兩碼事誊稚。

? ? ? 比如，父母讓女兒去相親，女兒不肯去里伯。父母埋怨說：“你都多大了城瞎，還不操心自己的事兒！”這句話也是父母的想法疾瓮。女兒聽到后脖镀，會有逆反心理：我就是不去，多大都不去狼电，大不了一個人一輩子蜒灰。

? ? ? 如果換成感受的方式，怎么表達肩碟？父母可以這么說：“女兒强窖，你現在已經31了，還沒有合適的男朋友削祈，我們真的很擔心翅溺，很焦慮∷枰郑”擔心咙崎、焦慮，父母把這些感受說出來吨拍，女兒也不會反應那么激烈褪猛，父母自己也會輕松很多。

? ? ? 所以密末，表達感受是給對方講述自己的體驗握爷、真實的感覺，而不是自己的見解與理解严里。

? ? ? 在中國的文化環(huán)境里，大家很少去主動表達感受追城，因為從小父母就教育我們刹碾，遇事要有擔當，不要婆婆媽媽的座柱。久而久之我們就很難想起去表達感受了迷帜。尤其是廣大男同胞，遇到煩心事色洞，要么硬撐著戏锹，要么去喝酒，因為我們早已習慣了自我壓抑火诸。

? ? ? 因為我們不能說出感受锦针，所以這些情緒憋在身體里，這樣壓抑下去，就會出現很多暴力的溝通現象奈搜。

? ? ? 在盧森堡博士的研討班里悉盆，一位女性覺得自己很壓抑，對博士說：“我覺得我嫁給了一堵墻馋吗，無論我如何努力的工作焕盟、顧家，丈夫都不會夸我一下宏粤〗徘蹋”博士問：“你有對他說過你的感受嗎？”這位太太說：“沒有啊绍哎，我為什么要對他說我的感受呢堰怨？難道他心里不清楚嗎？”

? ? ? 你看蛇摸，這就是文化帶來的溝通隔閡备图，總是想讓對方去猜。但人生哪里有那么多時間去玩捉迷藏赶袄，盧森堡博士建議我們有什么感受揽涮，就要大膽的表達出來。

? ? ? 那位女性最后找丈夫好好談了一次饿肺，她告訴丈夫：“我忙里忙外蒋困，感覺真的很疲憊，尤其是我做了這么多敬辣，你卻沒有表示過感激雪标，我非常難受「仍荆”

? ? ? 當說出疲憊村刨、難受這些詞時，她突然輕松了撰茎。而丈夫聽到后嵌牺，非常驚訝的表示，自己真的太粗線條了龄糊，雖然妻子的好處他都記著逆粹，但確實沒有表達出自己的感激。他對妻子說：你真的是賢妻良母炫惩，我一直覺得有你在身邊非常幸福僻弹。

? ? ? 你看，和昨天我們講到的一樣他嚷，溝通方式是會傳染的蹋绽，一個不善表達感受的妻子芭毙，久而久之就會培養(yǎng)出一個不善表達感受的丈夫，不善表達感受的孩子蟋字，不善表達感受的家庭稿蹲。反之，只要一方開始學會表達感受鹊奖，另一半也會逐漸學會苛聘。

? ? ? 所以，有想法就要說出來忠聚，讓對方體會到我們的感受设哗，產生同理心，從而拉進溝通雙方的距離两蟀。

? ? ? 04.不要忽略自己的需求

? ? ? 說出觀察网梢，表達感受之后，緊接著赂毯，我們還要說出自己的需求战虏，也就是講清楚我們?yōu)槭裁磿心欠N感受，不要讓對方去猜党涕。

? ? ? 作者告訴我們烦感，感受源于需求。

? ? ? 例如膛堤，女孩對男友說：“你一個月只回來兩三天手趣，我感覺很孤獨》世螅”這是她的感受绿渣。那么她的需求是什么呢？是需要男友的陪伴把喙ⅰ中符！

? ? ? 再比如，父母對孩子說：“家里現在不寬裕缸棵，收入比過去一個月少了一半舟茶，我們感覺壓力很大，希望你能諒解堵第，不能像過去那樣給你買玩具了∷沓觯”希望諒解踏志，就是父母的需求。

? ? ? 和說出感受一樣胀瞪，因為社會文化的原因针余，我們也很少能直接說出自己的需要饲鄙。

? ? ? 比如，對于大多數傳統(tǒng)的中國女性來講圆雁，都有“男主外忍级，女主內”的思想。于是伪朽，將家庭責任和自己緊緊聯系在一起轴咱，用自我犧牲的精神來滿足丈夫、孩子烈涮、父母朴肺，成了一種我們觀念上的必須。她們很少提出自己的需要坚洽，甚至哪怕是生著悶氣也不對丈夫說出自己的感受戈稿。

? ? ? 因為我們不能說出自己的需求，就會覺得很壓抑讶舰，甚至把責任歸結在別人身上鞍盗，出現評判、指責跳昼、抱怨等等情況般甲。

? ? ? 在盧森堡博士的研討班里，有位憤怒的母親庐舟。因為她覺得自己在家里干的活兒是在太多了欣除，尤其是必須天天給孩子們做飯，簡直煩透了挪略。博士問她历帚，為什么必須是你來做飯呢？孩子們已經長大了杠娱，難道他們不能為自己做飯吃嗎挽牢？

? ? ? 憤怒的母親說，因為從小他們的飯都是我做的摊求，雖然我不喜歡做禽拔，我不得不這樣做啊。博士就問她室叉，你有沒有跟孩子們說過睹栖，你不想做飯這件事？憤怒的母親說茧痕，從來沒有野来，因為作為母親，我開不了這個口踪旷。

? ? ? ? 博士說曼氛，這正是你苦惱的原因豁辉。你今天回去后就給孩子們說一下自己的需求。這位母親后來按照博士的話辦了舀患，結果讓她驚訝的是徽级，孩子們特別高興，后面都自己開始做飯吃聊浅。

? ? ? ? 為什么孩子這么高興呢餐抢？博士最后了解到，因為不喜歡做飯狗超，但卻不得不做飯這件事弹澎，讓這位母親脾氣變得特別不好。孩子們吃飯時努咐，都得按照他的命令苦蒿、要求去吃。比如即使飯不好吃渗稍，也得全都給吃完佩迟。母親不做飯了，反而解放了孩子們竿屹，讓他們不再感到被壓抑报强。

? ? ? 所以，找到自己的需求拱燃，盡早的說出來秉溉，這對健康和諧的溝通關系非常重要。

? ? ? 作者認為碗誉，大部分矛盾的根源召嘶，都是因為雙方停留在互相指責上，而不是去互相了解對方的需求哮缺，并想辦法去滿足這種需求弄跌。

? ? ? 比如，妻子對丈夫說：你從不理解我尝苇！這是一句指責铛只，但這話背后其實是妻子很渴望丈夫去理解她的需求。但妻子采用指責的這種說法糠溜，會激發(fā)丈夫的逆反心理淳玩。丈夫會反過來問：你說我不理解你，那你理解過我嗎非竿？如此一來凯肋，雙方就會這樣吵起來。

? ? ? 如果妻子直接對丈夫說需求：我知道你很忙汽馋，但我有很多心里話想對你說侮东，我需要你的理解與幫助，等等豹芯。對方就會產生同理心悄雅，對話就有深入下去的可能。

? ? ? 所以铁蹈，我們要根據自身需求去對話宽闲，而不是用指責、評價握牧、比較去對話容诬。如果我們不重視自己的需求，別人也就更不可能重視沿腰。如果我們說出自己的需求览徒，那么就會增加更多的理解與支持。

? ? ? 05.必須說出口的請求

? ? ? 說完需求颂龙，話還沒完习蓬。我們需要在最后要明確提出請求。需求和請求是一個遞進的關系措嵌。

? ? ? ? 例如躲叼，妻子感到很孤獨，想讓丈夫多陪自己企巢，說出的需求是：我有很多心里話想對你說枫慷，我需要你的理解與幫助。那具體丈夫該怎么做才能滿足他的需求呢浪规？妻子可以這么說：這周末你能早點回家或听，和我一起吃飯嗎？

? ? ? 你看罗丰，需求是相對抽象的神帅，而請求則必須非常具體。如果沒有具體的請求萌抵，對方也會有些不知所措找御。

? ? ? ? 舉個典型的例子，兩個熊孩子爬樹绍填，突然起了大風霎桅。一個父親在下面喊，小心讨永，小心滔驶，起風了！另一個父親則喊的是：把樹抱緊了卿闹，把樹抱緊了揭糕。最后結果是萝快，第一個孩子掉了下來，第二個則穩(wěn)穩(wěn)的抱在樹上著角，沒有受傷揪漩。

? ? ? ? 盧森堡博士班里也出現同樣的情況，有一位女士吏口，氣沖沖的過來找博士說：“我按照你說的辦法做了奄容，沒有效果啊产徊！”博士問怎么回事昂勒。女士說：“我想讓老公早點回家，于是對他說舟铜，晚上別去喝酒了戈盈。結果他晚上的確沒去喝酒了，而是跑去打牌了深滚∞忍罚”

? ? ? ? 所以，在提出請求時痴荐，一定要具體血柳，要說明確說清楚希望對方做什么，而不是僅僅說不做什么生兆。

? ? ? 另外难捌，在提請求時，不要讓對方產生你在下命令的感覺鸦难。

? ? ? 例如根吁，女孩對男孩說，你晚上早點過來陪我吃飯吧合蔽。男孩說击敌，晚上公司還有應酬。女孩說拴事，好吧沃斤，我知道了，看來我沒有公司重要刃宵。

? ? ? 女孩第二句話衡瓶，其實就是暗含了威脅的意思，她通過比較來逼迫男孩必須按照她的意思辦牲证。這樣的請求哮针，就變成了命令。

? ? ? 所以，在真正非暴力的溝通方式中十厢，我們可以提出自己的請求等太，但并非去命令對方必須履行。非暴力溝通不是以目標為導向的寿烟，而是以坦誠為導向的澈驼。大家都把自己的需求與要求誠實的說出來，才有可能獲得對方的理解筛武，進而找到解決的方法。

? ? ? ? 此外挎塌，需要注意的是徘六，觀察、感受榴都、需求和請求待锈，這四個環(huán)節(jié)一定要連在一起說，這樣才能更清晰的表達出我們最終的請求嘴高。

? ? ? ? 比如竿音，我們看到下屬將機密文件隨便放到了辦公桌上，于是對她說：你將機密文件放到辦公桌上拴驮，沒有及時鎖起來春瞬，這讓我特別緊張。

? ? ? ? 注意套啤，這句話我們說出了自己的觀察和感受宽气。接著我們要繼續(xù)說，因為我不想讓機密文件存在任何泄密隱患潜沦。這句話萄涯，挑明了我們的需要。那么唆鸡，請你下次注意將文件第一時間收到保險箱里涝影，好嗎？最后這句話争占，則提出了我們的請求燃逻。

? ? ? 06.知識要點

? ? ? ? 好的，以上就是我們今天要講的主要內容燃乍，現在我們一起來總結一下唆樊。

? ? ? 通過陳述客觀觀察結果，傾訴真實感受刻蟹，大膽說出需求和具體提出請求這四大法寶逗旁，我們可以避免四大惡人的附體，從需求的層面去做溝通，就能不激起對方的反感與抵觸片效，獲得更有效的反饋红伦。

? ? ? 今天的分享就到這里。明天淀衣，我們將繼續(xù)講解昙读，在面對別人的抱怨、指責膨桥、謾罵蛮浑，甚至攻擊時，我們要如何運用非暴力溝通的方法只嚣，去化解掉這些暴力呢沮稚？恭喜你又讓自己進步了一點點。

? ? ? 關鍵詞：觀察 感受 需求 請求

? ? ? 思考與討論： 如果老公回家晚了册舞，或者孩子很久沒有回信息蕴掏，我們非常著急，該如何告訴他們呢调鲸？