【心理咨詢手記】——“離婚”也不是很容易的事
今天上午脓恕，咱睡眠心理中心率翅，我的粉絲來訪者小西又來看我。如今的她已經(jīng)很堅強了注暗，先讓我們一起來聽聽她的故事吧：
一坛缕、小西的血淚史
大家好！
我叫小西捆昏，今年36歲赚楚。
我和老公，不對骗卜，應(yīng)該叫前夫宠页，我們從相識、相戀到結(jié)婚寇仓、再到離婚举户，前后走過了整整15年。
我們是大學(xué)同學(xué)遍烦，當(dāng)時是他追我俭嘁。說真的，一開始我并不是很中意他服猪，我覺得他并不是我喜歡的類型兄淫。
但是他挺執(zhí)著的，有一次我們吵架蔓姚，我說了狠話捕虽，他竟然氣得用頭去撞樹，當(dāng)場就撞暈了坡脐。我嚇壞了泄私，陪他去醫(yī)院，結(jié)果診斷他得了腦震蕩备闲。
接下來的一年時間里晌端，他不時地犯頭痛，我就陪他走過了那一年恬砂。我們的關(guān)系也在那一年的近距離相處中確定咧纠、穩(wěn)固并不斷升溫。
可能我就是傳說中的那個女生——在一開始不為所動泻骤、甚至對男生表現(xiàn)得很無情漆羔，可是當(dāng)和對方相處越久、關(guān)系越緊密狱掂，自己反而成為那個更加患得患失演痒、放不下的人。
我們的關(guān)系在15年后趋惨，迎來了最戲劇性的一幕——在過去15年里從來沒有提過分手和離婚半個字眼的他鸟顺，最終卻先提出了離婚。
他想要和我結(jié)束關(guān)系器虾，因為他覺得這段關(guān)系實在是太壓抑讯嫂、太痛苦了蹦锋。
半年前：
暴風(fēng)雨之前的烏云密布
之所以鬧到要離婚的地步，還要從半年前說起欧芽。
我的前夫莉掂，從婚后開始，從事的基本是自由職業(yè)渐裸。他的這份工作一個人就可以在家完成巫湘，客戶也都是在線上成交的装悲，所以這些年昏鹃，他在現(xiàn)實生活中沒有什么同事，也沒有什么社交活動诀诊。只有一個發(fā)小關(guān)系還不錯洞渤。
他最大的愛好就是玩手機游戲。每次看到他大門不出二門不邁属瓣、除了工作载迄、吃飯，就是“葛優(yōu)躺”在沙發(fā)上打游戲的樣子抡蛙，我就生氣护昧、抓狂，于是就去指責(zé)他粗截、要求他改變惋耙。
可是，我越是指責(zé)熊昌、越是要求绽榛，他越是不為所動。就這樣婿屹，我們的婚姻在吵吵鬧鬧中維持了好些年灭美。
可能這樣的生活久了，他也覺得有些索然無味吧昂利，再加上平時我總是喜歡盯著他届腐、管著他，這讓他覺得很不自由蜂奸。
半年前梯捕，他迷上了一個唱歌軟件，通過唱歌的方式窝撵，在里面結(jié)識了一幫人傀顾，男的女的都有。他們在網(wǎng)上聊得熱火朝天碌奉，還經(jīng)常說一些曖昧短曾、出格的熱辣詞匯寒砖。這簡直讓我崩潰和抓狂！
于是嫉拐，我每天都要上那個軟件去監(jiān)控他哩都、查找證據(jù)、找他“對峙”婉徘，然后像審訊犯人一樣要求他“交代”漠嵌、道歉、保證盖呼，等等儒鹿。
那段時間，我們的生活真的可以用雞飛狗跳來形容几晤。家里的氣氛也籠罩著厚重的陰云约炎。最后，他受不了蟹瘾，他不愿再像以前一樣圾浅，無條件妥協(xié)，也不再包容我憾朴。他提出想和我分開一段時間狸捕，一個人搬出去住虽抄。
那一刻晨缴，我的心情猶如五雷轟頂，真的伤提，一點都不夸張报腔。
三個月前：丈夫離家出走
一個人真的要走株搔，其實你是攔不住他的。
當(dāng)我真的慌了纯蛾、害怕了纤房、后悔了的時候，我曾試圖用盡一切辦法去阻攔他翻诉，但是炮姨，我以往一貫的強勢在他面前已經(jīng)完全失效了，甚至我放下尊嚴(yán)碰煌、低三下四苦苦地哀求他舒岸，他也不為所動。
他簡單收拾了一下自己的行李就離開了芦圾，他的背影那么決絕蛾派，看起來對我、甚至對孩子，沒有半點留戀和不舍洪乍。
我不敢相信眯杏，以前那個為了我去撞樹、事事聽從于我的男人壳澳，一旦冷酷起來岂贩，竟然可以如此地絕情！
我的心巷波，隨著他離開的那個背景萎津，冰凍至零點。
他搬到自己唯一的發(fā)小那里去住抹镊。
搬出去住的兩個多月時間里锉屈，一邊是留在家的我絕望、恐懼髓考、無助部念，另一邊是終于掙脫籠子束縛的他弃酌，放飛自我氨菇，看起來過得瀟灑無限……
那段時間的我，一邊是被拋棄的強烈的憤怒和恐懼妓湘，一邊是對自我突然產(chǎn)生了極大的質(zhì)疑查蓉，覺得自己是有多么糟糕，才會讓自己的丈夫如此決絕地想要離開這個苦心經(jīng)營多年的家榜贴。
那段時間豌研，分離的恐懼讓我?guī)缀鯁适Ю碇牵倚睦镏挥幸粋€目標(biāo)——要他回家——無論讓我做什么唬党、付出任何代價鹃共。
一個月前：短暫的新相處模式
他不歸家的時間里，日子一天天流逝驶拱，我內(nèi)心被拋棄的恐懼也一天天發(fā)酵霜浴，害怕失去這段關(guān)系的不安日益強烈。
我急切地想要做點什么蓝纲，來挽回這段關(guān)系阴孟、這個人，但其實我也很清楚税迷，我現(xiàn)在說什么都沒用永丝，做什么都是錯，他早已對我全部的套路了如指掌箭养、產(chǎn)生了強大的免疫力慕嚷。
所謂的做點什么，其實只是緩解自己焦慮情緒的一劑心理安慰藥而已。
最后喝检，我聽從了臨床心理丁醫(yī)生的建議砂心，在這段時間里，我能做的蛇耀，就是什么也別做辩诞。因為，我們的關(guān)系并不是源于我少做了什么而導(dǎo)致今天的局面纺涤，而恰恰是因為我說的太多译暂、做的太多、在關(guān)系中“越界”了撩炊。
在丁醫(yī)生的團隊陪伴下外永，我一次次成功地克制住自己想去聯(lián)系他、挽回他的欲望和沖動拧咳。
在他“離家出走”的這段時間里伯顶，我們也不是完全沒有聯(lián)系了。畢竟骆膝，我們還有一個共同的女兒祭衩，而且，他一直也挺愛孩子的阅签。
所以掐暮，當(dāng)我需要出差的時候，就會叫他回來陪孩子政钟；當(dāng)我出差回來的時候路克，他就出去。
我們形成了一種短暫的新相處模式养交，就是不談感情精算、有事說事、就事論事碎连。這種模式在以前的我看來灰羽，簡直是天方夜譚、不可思議破花。
經(jīng)過最近幾個月的心靈煎熬谦趣，我的容忍度已經(jīng)被無情的現(xiàn)實“撐大”了，我開始懂得座每，有些事情發(fā)生了就是發(fā)生了前鹅，所謂“存在即合理”。
我要考慮的不是接受不接受的問題峭梳，而是在不得不接受的前提下舰绘，如何讓自己的心慢慢平靜下來蹂喻，重新去反思我們這15年的關(guān)系，是不是真的如我原先所認(rèn)為的那樣“合理”捂寿，關(guān)系中是否有可以調(diào)整和改善的余地口四？
也就是在這段時間里，我發(fā)現(xiàn)了一些“異樣”秦陋，就是當(dāng)我不在家的時間里蔓彩，我發(fā)現(xiàn)家里有他來過的痕跡。
后來驳概，在我們辦完離婚手續(xù)后赤嚼，我從他口中得知，那段時間他確實經(jīng)乘秤郑回來更卒，趁我和孩子不在家的時候，偷偷回家洗個澡稚照，然后關(guān)上浴室的門放聲大哭蹂空，或者什么也不做，就一個人坐在客廳沙發(fā)上發(fā)呆……
半個月前：一年來的首次和平對話
他離家出走的那些天果录，我看著他的臉從最開始放飛自我的神采飛揚上枕，逐漸變得灰暗、憔悴雕憔，我的心情十分復(fù)雜姿骏。
一方面糖声，我覺得他這是咎由自冉锉恕；另一方面蘸泻，我又覺得非常心疼琉苇。有無數(shù)次，我都想對他說悦施，你回來吧并扇，我們之間有什么問題，我們都可以關(guān)起門來在自己家里解決奥盏穷蛹！
可是，想到之前他對我的種種回避昼汗、抗拒肴熏、排斥、決絕顷窒，我還是克制住了自己蛙吏。
半個月前的某天，他突然說想跟我談一談，我的心驟然一緊鸦做！
之前励烦，總是我主動去找他談，但是他的態(tài)度一直都是回避泼诱。有時候坛掠，遇到不得不跟我說的事情，他也會在說完之后加上一句“不用回了”治筒，他非常決絕地要切斷我們之間對話的可能性却音。
而這一次，他竟然主動開口矢炼，要和我談系瓢，我既激動，又恐懼句灌。激動的是夷陋，我們之間對話的可能性又開啟了；恐懼的是胰锌，我害怕他說出“離婚”兩個字骗绕。
咨詢了丁醫(yī)生后，我決定勇敢地面對這次談話资昧。
按照丁醫(yī)生的引導(dǎo)酬土，這次談話要改變我們以往一貫的溝通模式——以前總是我主動引領(lǐng)話題、我提出要求和解決方案格带，要求他來配合撤缴、執(zhí)行，這一次叽唱，丁醫(yī)生建議我學(xué)著做一個好的傾聽者：既然是他發(fā)起的對話屈呕，那么我們就要允許他表達、保持耐心去傾聽棺亭，看看他究竟想說些什么虎眨？
原本約定我下班后面談，還沒有等到我下班镶摘，他就直接發(fā)來微信消息：你現(xiàn)在是怎么想的嗽桩？
看到他的這句話，我的心立馬提到了嗓子眼凄敢，既氣憤碌冶，又害怕。氣憤的是贡未，我們的關(guān)系都到了這個份兒上了种樱，他還是不想主動蒙袍；害怕的是，我覺得他一定是想跟我提離婚了嫩挤。
當(dāng)時我的第一反應(yīng)就是跟他表達我的心境害幅、向他自我剖白、表達這些天我的痛苦岂昭、對他的思念和渴望以现，期待他回家、希望我們能破鏡重圓约啊、以及以后我要如何如何改變……
我把腦海中預(yù)想的這些回應(yīng)第一時間告訴了丁醫(yī)生邑遏，是丁醫(yī)生及時攔住了我！
“當(dāng)對方還沒有做好回家的心理準(zhǔn)備恰矩，當(dāng)你們關(guān)系中的問題還沒有解決记盒，那么你的這種自我剖白和挽回的舉動，不但幫不了你外傅，反而適得其反纪吮。
你這種主動的姿態(tài)，在本質(zhì)上還是一種控制萎胰，是希望對方按照你的步調(diào)走碾盟，但是卻忽略了對方當(dāng)下最真實的感受和想法。
你的主動技竟，其實是讓你們的模式再次回到“你主動冰肴、你引導(dǎo)&他被動、他跟隨”的故有模式中榔组。
這種模式熙尉，恰好就是過去讓你非常抓狂和難以忍受的地方，因為你的本意并不是想要在關(guān)系中處處主導(dǎo)和控制瓷患÷饩。”
我按照丁醫(yī)生的引導(dǎo)，這場對話過程中擅编，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他每次退縮到原先的被動狀態(tài)、讓我先發(fā)表觀點時箫踩，我就會把他踢過來的這個皮球再傳給他爱态，引導(dǎo)他轉(zhuǎn)變溝通角色，主動表達自己的想法境钟。
這次談話锦担，是我和他這么多年來，幾乎唯一的一次不撕不吵慨削、理性克制的溝通洞渔，而且最后還互道感謝套媚、互相跟對方真誠地說了一聲“對不起”。
一周前：我終于離婚了
大約十天前磁椒，收留他的那個發(fā)小有了新女友堤瘤，他繼續(xù)寄居在那兒就不方便了，于是他就搬回家住了浆熔。
這原本是我夢寐以求的結(jié)果本辐。我原本以為，只要他回來了医增，一切都好說慎皱，一切問題都是可以解決的。
可是叶骨，當(dāng)他真的回來以后茫多，我才知道自己太天真了。
我們就在一個屋檐下忽刽，我們似乎真的成了最熟悉的陌生人地梨。家里的氣氛尷尬無比。我想和他說點什么缔恳，可是又不知該說什么宝剖、從何說起；如果什么都不說歉甚，又覺得氣氛非常尷尬万细。
那種感覺真是別扭至極。而且我感覺他和我一樣特別扭纸泄。事后證明確實如此赖钞。
一周前， 他終于向我提出了離婚聘裁。經(jīng)過這段時間跌宕起伏的心路歷程雪营，也經(jīng)過一個月時間的心理疏導(dǎo)，學(xué)習(xí)情緒管理和自我成長衡便，這一次献起，我平靜地接受了他的提議，因為我覺得镣陕，這樣的相處谴餐，還不如結(jié)束，對雙方而言都是一種解脫呆抑。
接下來就是談離婚的具體事宜岂嗓，無非是孩子和財產(chǎn)。談判雖然經(jīng)過了一兩輪拉鋸鹊碍，但所幸厌殉，我們都保持了理性和克制食绿，也保全了相互之間起碼的尊重和善意。
在離婚條件上公罕，雙方基本上沒有撕扯器紧，最終離婚條件還是照顧我這邊的：房子給我，房貸他來還熏兄，孩子由他撫養(yǎng)品洛。 不得不說，他還是一個善良摩桶、重情義的男人桥状。
關(guān)于離婚，我們之間還發(fā)生了一個小插曲：他提出離婚后硝清，卻不主動談離婚細節(jié)辅斟。后來是我主動推了他一把，主動把離婚事宜談妥芦拿、準(zhǔn)備好離婚材料士飒、約定好時間去把證領(lǐng)了。
剛領(lǐng)完離婚證蔗崎，他就后悔了：“要不咱們還是回去把證換回來吧酵幕？”我說：“別小孩子氣了，離婚不是兒戲缓苛，離了就是離了芳撒。”
其實領(lǐng)了證的那一瞬間未桥，我心里也非常難過笔刹，也許比他更難過。
那一天冬耿，我們兩人抱頭痛哭舌菜！似乎，真的只有離婚亦镶，才能讓我們兩個人盡釋前嫌日月、看到這段感情的不容易、看到彼此的好染乌。
離婚那天山孔，真的很富有戲劇性。半年多以來荷憋，我們兩個人一直在吵鬧、指責(zé)中度過褐望，幾乎沒有任何身體親密勒庄，那一天串前，卻手拉手回家，感覺像是一對失散多年的好姐妹实蔽，重新找回了親密感荡碾。
離婚前我們約定，他近些天找個房子局装，帶女兒搬出去住坛吁。一方面他的時間確實比我更方便照顧孩子；另一方面铐尚，以前他對女兒的陪伴相對少一些拨脉，也希望他更加切身地感受照顧孩子的苦與樂。在房子找好之前宣增，他可以暫時住家里一段時間玫膀。
離婚那天爹脾，我們盡訴衷腸帖旨，一會兒哭，一會兒笑灵妨。雙方的心結(jié)似乎都打開了解阅，氣氛也不尷尬了，也不恨對方了泌霍，也放下必須在一起的執(zhí)念了货抄。
總之，就是兩個人感覺都放松了烹吵，家庭氣氛一下子就不壓抑了碉熄。我也不知道為什么會這樣。
他還半開玩笑半認(rèn)真地跟我說：“離婚以后肋拔，如果遇到合適的锈津，你可以再談個男朋友。反正我近幾年肯定是不會考慮了凉蜂，你看我既沒房子琼梆、還帶著個孩子，哪個女人會看上我呢窿吩？要是你茎杂，你會看上這樣的一個男人嗎？”
我直言不諱地說：“哈哈纫雁，不會煌往。”
隨后，他嚴(yán)肅地跟我說：“真的沒有你所謂的第三者刽脖，以前聊的那些女人羞海，真的只是無聊、打發(fā)一下時間而已曲管，什么都沒有却邓。”
事實證明院水，他說的是真的腊徙。那段時間，確實是我反應(yīng)過度了檬某。一個女人在情緒的裹挾下撬腾，思維真的會不正常，自己還覺察不出橙喘。
我很享受現(xiàn)在這個狀態(tài)时鸵。兩個人和平友好、互不干涉厅瞎。即便我饰潜、他、孩子三個人同在一個客廳里和簸，但是我們都有屬于各自的小空間彭雾，彼此互不干涉。
三個人是既獨立锁保、又聯(lián)結(jié)的一種關(guān)系薯酝，孩子這些天似乎也察覺到和往日不同的家庭氣氛，變得非常開心爽柒、快樂吴菠。
未來，我們的關(guān)系會走到哪一步浩村，說實話做葵，我現(xiàn)在也不確定。但我只想享受當(dāng)下心墅，過好接下來的每一天酿矢，不再折磨對方，也不再為難自己怎燥，更不想因為大人的關(guān)系波及到無辜的孩子瘫筐。
這是我近一年以來最開心的幾天，我想我不會再允許自己再回到以前的那個我了铐姚。
二策肝、“離婚”也不是很容易的事
從冷戰(zhàn)到離婚，過山車一般的蛻變之路?
半年多的時間，她的情緒經(jīng)歷了如過山車一般的跌宕起伏驳糯，用她自己的話說篇梭，“感覺很不真實氢橙，像做夢一樣”酝枢。
這樣的情緒體驗在過去從來不曾有，也讓她有機會重新反觀自己過去15年的感情悍手，和自己需要改變和成長的地方帘睦。
小西最大的優(yōu)點就是真摯坦誠、行動力強坦康。咨詢過程中我給她的所有建議竣付，她基本上都執(zhí)行了。
因此滞欠，她的狀態(tài)也經(jīng)歷了巨大的蛻變過程：
最開始古胆，面對老公離家時極度焦慮不安，試圖指責(zé)和控制對方筛璧；
之后逸绎，學(xué)習(xí)管理情緒，嘗試獨處夭谤，丈夫離家后努力照顧好自己和孩子棺牧，不被情緒的海洋淹沒；
后來朗儒，丈夫提出離婚時選擇接受事實颊乘，在老公搖擺不定和反悔的重要關(guān)口，堅持執(zhí)行決定醉锄，并告訴對方“離婚不是兒戲”乏悄；
現(xiàn)在，和前夫保持禮貌恳不、松動檩小、有彈性的友好關(guān)系。
這一路妆够，她走得非常艱辛识啦，無數(shù)次一個人流淚到天亮，也有像一條孤獨的狼在無垠曠野的吶喊：我一定要讓自己幸干衩茫……
值得高興的是颓哮，婚最終離了，她也確實成長了鸵荠，改變了冕茅，這種成長和改變體現(xiàn)在方方面面：
1.注意力和行為模式：從“過度關(guān)注和控制對方”，轉(zhuǎn)為“關(guān)注自己和孩子”、提升自己姨伤；
2.情緒管理：從“對方應(yīng)該為我的情緒負責(zé)”哨坪，轉(zhuǎn)為“我要為我的情緒負責(zé)”；
3.承擔(dān)責(zé)任：從“都是對方的錯”乍楚，轉(zhuǎn)為“我需要承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任”当编。
4.分離焦慮：從無法面對愛人離家的行為、對離婚極度排斥徒溪、抗拒和恐懼忿偷，到接受現(xiàn)實、學(xué)會獨處和照顧好自己臊泌。
5.延遲發(fā)泄和滿足的能力：從有想法必須立刻行動鲤桥，到“可以先緩緩，想想自己的語言和行為是不是理智”渠概；允許某種狀態(tài)茶凳，哪怕是一個壞的狀態(tài)，在一定時間內(nèi)停留的能力播揪。
6.情緒狀態(tài)和溝通姿態(tài)：從憤怒贮喧、委屈、指責(zé)剪芍，到平靜塞淹、肯定和感激。
7.看見他人的能力：從“我的世界里只有我和我的需求”罪裹，到“明白這段關(guān)系里饱普，不僅只有我是受傷痛苦的，你也是悲傷難過的”状共。我的世界里不僅有我套耕，還有你。我們是平等的峡继，而不是“你從屬于我”的關(guān)系冯袍。
8.自我力量的提升：從“你要為我負責(zé)”的弱能量狀態(tài)，到“我可以自己為自己負責(zé)”的強能量狀態(tài)碾牌。
如何面對一個想要“越獄”的男人康愤？
一個堅決地想要搬出家離開妻子的男人，就好比一個越獄的男人舶吗。
他之所以要越獄征冷、要逃離妻子、逃離家庭誓琼，是因為家對他而言检激，已經(jīng)不再是一個溫馨而安全的港灣肴捉，而是成為了一個牢籠、一個束縛叔收。
在小西和前夫的相處中齿穗，可以看到他們關(guān)系模式的不合理：女方是主導(dǎo)和控制的一方，男方是配合和服從的一方饺律。
這種模式只有當(dāng)關(guān)系中的雙方都心甘情愿時才成立窃页，但問題的關(guān)鍵在于，小西和丈夫?qū)@種模式都是不滿意的蓝晒。
小西表面看起來是在處處要求和控制對方腮出，但這種模式其實也讓她非常累，她內(nèi)心其實希望丈夫更主動芝薇，多做一些帶領(lǐng)性的決定，自己可以做個小女人作儿。
而丈夫內(nèi)心也是極其反感妻子無處不在的挑剔和干預(yù)的洛二，他渴望更多自由空間和自主感。
或許我們永遠也不知道究竟是丈夫的不作為和退縮導(dǎo)致了妻子的強勢和控制攻锰，還是妻子的挑剔和步步緊逼導(dǎo)致了丈夫的逃避和退縮晾嘶。
但可以肯定的是，關(guān)系娶吞，它就是一個相互影響塑造的過程垒迂。
我們能做的，不是搞清楚雞先生了蛋妒蛇、還是蛋先孵成雞机断，而是當(dāng)我們覺得關(guān)系不再舒服的時候，能不能先從自己開始覺察思考绣夺，去改變和調(diào)整關(guān)系吏奸。
面對想要逃離的男人，當(dāng)下首先要做的陶耍，絕對不是阻止他奋蔚，而是先把他放出去，允許他有放飛自我的空間烈钞。
可能有妻子會擔(dān)心泊碑，放飛的野獸，還有回來的可能性嗎毯欣？
這里馒过，我覺得妻子們需要思考三個問題：
1.一只渴望自由并且擁有力量的獸，你真的有能力永遠把他關(guān)在籠子里嗎仪媒？
2.一只被強行關(guān)在籠子里沉桌、終日郁郁寡歡的獸谢鹊，真的是你想要的結(jié)果嗎？
3.有沒有一種方式留凭，把籠子丟掉佃扼，當(dāng)獸想要空間的時候，他可以自由走出去蔼夜；當(dāng)他想要歸屬感的時候兼耀，可以安心回家？
只要婚姻保持了基本的原則和界限求冷，我們確實應(yīng)該給彼此更多的自由和空間瘤运，而不是以婚姻為借口去束縛對方，因為人最高級的追求是愛和自由的追求匠题。
“我”和“我們”的問題拯坟，需要分開處理。
先說“我”的問題：妻子由于焦慮而采取控制韭山，丈夫由于無力而采取逃避郁季。
探索了妻子和丈夫各自的原生家庭，我發(fā)現(xiàn)钱磅，妻子有比較強烈的分離焦慮梦裂，這種焦慮是妻子需要自己去面對和處理的。
當(dāng)然盖淡，她可以尋求丈夫的支持年柠，但不能通過控制的方式，把自己對分離的焦慮和恐懼轉(zhuǎn)嫁在丈夫身上褪迟。
而丈夫在原生家庭中冗恨，母親強勢、對兒子的生活過度參與和保護牵咙，導(dǎo)致丈夫性格中有被動和無力的一面派近，這是丈夫需要成長的部分。
同樣洁桌，丈夫不能以此為由渴丸，在家庭中處處消極應(yīng)對、要求妻子為此買單另凌。
總是挑剔谱轨，不斷控制，一句肯定和感激的話吠谢，為何那么難以說出口土童？
小西有段時間出差，孩子就自然地由丈夫來照顧工坊。如果換作以前献汗，小西會覺得這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)母叶墙?jīng)過一段時間的學(xué)習(xí)和思考，小西意識到罢吃，世界上沒有無緣無故的愛和付出楚午。
于是，有一次小西在臨出門前尿招，對丈夫說了一句：謝謝捶惜，這些天照顧孩子你辛苦了枢希。
結(jié)果丈夫非常意外和震驚。就在那天捷绑，長久沒有溝通交流的他們三痰，由丈夫主動發(fā)起乘寒，展開了一次和平對話辱魁。
如果你是長期在婚姻中很難對對方說出肯定和感激的話的那個人翻伺，或許是時候思考一下：
是什么讓你如此“珍惜”對愛人的那一句肯定和贊美的話？你是否想過篮奄，你一句不經(jīng)意的肯定和贊美的話捆愁，對對方來說，是多么重要窟却？
我想，這會是值得每個人深思的話題：如果沒有那紙結(jié)婚證呻逆，我們是彼此的誰夸赫？
婚姻只能維護一部分權(quán)益，但無法保證愛情永恒咖城，甚至那一紙婚書茬腿，有時會成為關(guān)系中的枷鎖。
最好的婚姻是相互合作宜雀，并能保持必要的距離和邊界切平。當(dāng)婚姻已經(jīng)成為一個沉重的枷鎖，我們需要做的辐董，是找到打破枷鎖的勇氣悴品。
關(guān)于離婚時機、孩子撫養(yǎng)權(quán)简烘、財產(chǎn)等問題的處理
小西是怎么做到離婚時房子歸女方苔严、孩子歸男方、房貸由男方來還的孤澎？
首先届氢，不得不提到兩個人的感情基礎(chǔ)。
小西和丈夫從相識覆旭、相戀到攜手走過15年退子，他們之間最大的問題不是感情破裂岖妄、彼此厭惡，也不是其中一人的人品和價值觀出現(xiàn)了偏差寂祥，也不存在真正意義上的第三者荐虐，而是他們之間的相處模式出了問題。
本來相愛的人卻無法繼續(xù)相處壤靶，兩個人像困獸一樣同時被困在了一個巨大的籠子里缚俏。
另外，他們都是善良贮乳、顧念情分的人忧换，對對方始終都存有一份不忍和善念，因此在離婚談及財產(chǎn)和孩子撫養(yǎng)權(quán)問題上向拆，他們才有可能較快地達成共識亚茬。
其次，是離婚時機的把握浓恳。
在這場相愛又相殺的情感撕扯中刹缝，小西無數(shù)次陷入情緒的泥潭，也有無數(shù)次想跟對方攤牌颈将、提離婚的沖動梢夯。在選擇心理咨詢之前，小西一直都是這么做的晴圾，但丈夫?qū)Υ硕贾皇腔乇懿徽劇?/p>
事實上颂砸，經(jīng)常把離婚掛在嘴邊的女人，往往是最不愿離婚死姚，也沒有能力離婚的人乓。
所以，在這一個月里都毒，每當(dāng)小西感覺到情感修復(fù)無望色罚，情緒閘門難以關(guān)閉的當(dāng)口，她都想主動跑去跟對方說账劲，這樣拖著算什么戳护，干脆離婚算了！
每當(dāng)這時涤垫，我會提醒她思考幾個問題：
1.離婚真的是你現(xiàn)在最想要的結(jié)果嗎姑尺，還是為了暫時發(fā)泄情緒？
2.如果現(xiàn)在離婚了蝠猬，你會不會覺得遺憾切蟋？
3.如果對方同意離，離婚的細節(jié)問題你都想清楚了嗎榆芦？
當(dāng)小西思考這些問題的時候柄粹，最后她都壓制住了自己的沖動喘鸟。
在大多數(shù)現(xiàn)實情形中，女方主動提出離婚驻右，和男方主動提出離婚什黑，在孩子撫養(yǎng)權(quán)的歸屬方面以及財產(chǎn)分配上，結(jié)果往往會有很大不同堪夭。
對于情分尚存的夫妻愕把，先提出離開的一方，往往對另一方會有更多的愧疚和補償心理森爽。這種情況下恨豁，如果男方想離開婚姻，他往往會在財產(chǎn)和孩子撫養(yǎng)權(quán)等問題上讓步爬迟。
小西的故事中橘蜜，最終離婚是男方先提出的。鑒于她和丈夫關(guān)系的具體情況付呕，我不建議她再做過多的撕扯和糾纏计福，而是平和理智面對。
最后徽职，當(dāng)斷則斷的推進象颖。
當(dāng)丈夫提出離婚但沒有下一步具體的推進時，反而是小西主動促進丈夫面對離婚的具體問題姆钉，才使離婚比較順利地完成力麸。
他們在財產(chǎn)分配方面也打過一些小小的摩擦，但總體上解決得比較順利育韩。
現(xiàn)實中我也曾遇到很多夫妻，當(dāng)離不離闺鲸，一方死死拽著心已遠去的昔日愛人不肯松手筋讨，最后在長年累月的撕扯中，僅剩的一點溫情都消失殆盡摸恍，最后只剩下人性最原始的那一面猙獰以對悉罕。
在財產(chǎn)和孩子問題上爭得你死我活，其實立镶，一個贏家也沒有壁袄。
丁俊貴
2018年6月27日
