今天晚上我終于把《悲傷逆流成河》看完了
其實距離這個電影上映也有一段時間了非区，但是我一直沒看瓜挽，我有點不敢看，因為我怕電影會把校園霸凌表現(xiàn)得更加殘忍征绸。事實證明久橙，我確實不太應(yīng)該看這個片子的，這樣我就不會回想起那么多事情管怠，所以我現(xiàn)在是哭到發(fā)抖打完這一段字淆衷。
我小學(xué)六年級的時候其實有偷偷暗戀班上一個男孩子，當(dāng)時覺得那個男孩子特別好渤弛，他學(xué)習(xí)成績不好祝拯，但我就是覺得他痞帥痞帥的，那時候班上還有其他同學(xué)喜歡他。我性格是那種看上去女漢子佳头，但實際內(nèi)心敏感脆弱到不行的人鹰贵。我跟他平時也一起玩，他經(jīng)常問我借作業(yè)抄康嘉，到后面讓我?guī)退麑懽鳂I(yè)碉输，我也會幫他寫，他的要求我盡量都會做到亭珍，看到他和其他女孩子玩的時候敷钾，我會吃醋的那種。
有一節(jié)體育課下午肄梨，提前下課我回到了教室阻荒，就默默寫了一封信，我沒想把那封信給他看众羡，我就是想把當(dāng)時的一些感受寫下來侨赡，也表達了一些我對他的喜歡吧，但是后來我的小秘密變成了大家閑聊時用來嘲笑的東西纱控。
可能我性格看上去大大咧咧吧辆毡，跟男孩子關(guān)系也都還不錯，我不太喜歡跟女生玩甜害，我一直覺得很多女生太啰嗦了舶掖，她們總喜歡在背后議論別人講壞話的那種镊屎。但是我從來沒有想過我會成為那群女生中議論的對象橡疼，一部分女生不僅跟女生笑話我蕊退，還跟很多男生講我壞話株扛。
有一天我來到學(xué)校以后，感覺整個六年級的樓層同學(xué)都在說議論我畸肆，對我指指點點泡徙，說我不是個好女孩子径筏，說我平時喜歡跟男生搞在一起玩该肴，天天混日子情竹，不讀書。其實我根本沒有像她們說的那樣匀哄，但是好多我認(rèn)識的我不認(rèn)識的人也開始跟著他們一起排擠我秦效，她們沒有打過我(可能因為我也確實高壯高壯的)，但是她們用各種難聽的詞語羞辱我涎嚼。我每天在他們面前裝作什么事都沒有阱州，走在回家沒有人的路上，我就一路哭法梯，快到家了苔货，我就收住眼淚，又裝作什么事都沒有，晚上爸媽睡覺了夜惭，又躲在被窩里哭姻灶。
六年級下學(xué)期，我們換了所有的老師滥嘴，那個教了我五年的班主任我真的很舍不得她的木蹬，但是我們都沒有辦法至耻。新來的老師帶了我們剛好一個月吧若皱，有一天下課休息，隔壁班的男孩子扯我頭發(fā)尘颓，然后扯我衣服帽子走触，我追著他打，剛好被班主任看到了疤苹，她把我叫到了辦公室互广，她對我說的話，我一輩子都記得:“你是一個女孩子卧土，你要永遠記得男娼女盜這個詞惫皱。”她講完這句話尤莺，讓我在七八個老師面前還有那個男同學(xué)面前墩莊子旅敷，她還讓我向那個男孩子道歉。我拒絕了颤霎，我并不覺得我有錯媳谁，但是我跟她解釋她也不聽，她就把我家長叫來了友酱。那次晴音，我媽媽罵了我，讓我跟老師和那個同學(xué)道了歉缔杉。
自此以后锤躁，直到高中我搬去學(xué)校住宿，我跟我媽媽的關(guān)系才有所緩和或详。而我的小學(xué)同學(xué)也全部都認(rèn)為我是那種不好的女孩子系羞，不聽話，打架鸭叙，惹事的人觉啊，甚至我去從小一起長大的男性朋友家里找他玩，他媽媽告訴我他不在家沈贝，可是我都聽到他在家里講話的聲音了杠人。還有一次，我跟媽媽吵架了，吵的很厲害的那種嗡善，然后我一氣之下沖出去了辑莫，沖出去以后在隔壁公園待了兩個小時，天都黑了罩引，我有點怕各吨，有一個我自以為玩得很好很好的同學(xué)，離我家近袁铐，離公園也近揭蜒，我首先就想到了她，然后我去她家里找她剔桨，結(jié)果她媽媽變得很陌生屉更，我哭著問她媽媽“阿姨，xx在家嗎洒缀？我找她有點事瑰谜，你可以幫我喊一下她嗎”她媽媽把我拉到一邊，跟我說:“這么晚了树绩，你不回家萨脑，你找她干什么，你的事我也聽說了一點饺饭，我希望你還是不要影響我們家洋洋” 然后我說了一句對不起渤早，我就哭著下樓了，我在她家樓下哭了很久砰奕，我認(rèn)慫了蛛芥，我實在沒地方可以去，我準(zhǔn)備回家了军援，但是又很晚要面子仅淑，幸好我爸爸出來找我了，我回家了胸哥。
回學(xué)校以后涯竟，我很自覺的遠離了那些朋友，當(dāng)時我真的覺得她們都說的對空厌，我本身就不是個什么好東西庐船，然后自己玩自己的，但我還是堵不住她們的嘴嘲更，她們還是在背后議論我筐钟，罵我，我最好的朋友也只是遠遠的看著我......
終于小學(xué)畢業(yè)了赋朦，我初中的新班級沒有一個是小學(xué)同學(xué)篓冲，這是我最開心的事情了李破。但是也并沒有好到哪里去，我找到了一個好朋友壹将， 她姓黃嗤攻，單眼皮小眼睛，很瘦诽俯，很有自己的想法妇菱，很善良，很幸福暴区，很新穎闯团，很獨立，她超級好颜启。而我偷俭，很自卑，很封閉缰盏，很懦弱，很敏感淹遵，很不聽話口猜，我真的很不好很不好，但是我想要跟她玩透揣，我喜歡跟她玩济炎。我很感謝她，在別人說我不好的時候辐真，她第一個站出來幫我說話须尚，她把我從那種自卑到骨子里的人變成了會表達自己內(nèi)心的人，她真的是一步一步打開我的心侍咱，讓我面對真實的自己耐床，也讓我想要變得更好。
但是初二的時候楔脯，我們有了自己的小集體撩轰，大概五六個人吧。有一個女孩子我不知道如何說起昧廷，我也有點佩服她吧堪嫂，一開始就很叛逆很活潑的那種，超自我木柬，但是只要認(rèn)真學(xué)習(xí)皆串，成績就超級好，老師很喜歡她眉枕。但是可能她家里有了點事情恶复，她突然變化很大娇唯，她每天很悲傷的趴在那里，我的好朋友會去安慰她寂玲，她也逐漸很依賴我的朋友塔插，然后她搶走了不愛說話的我的唯一好朋友，并且排擠我拓哟，孤立我想许，還慫恿其他人一起排擠我。我的好朋友并沒有排擠我断序，可是她有點疏遠我了流纹。
再后來，那個女孩子退學(xué)了违诗，我的好朋友開始發(fā)奮學(xué)習(xí)漱凝，而我一如既往看小說寫日記看小說寫日記被老師點名批評。我找到了其他朋友诸迟，和我一樣沒有發(fā)奮讀書的朋友茸炒，我每天跟最后排同學(xué)一起玩，我們一起藏小說阵苇，偷聽mp3壁公，甚至上課偷偷打牌。我當(dāng)時真的很快樂绅项，但是我現(xiàn)在真的很后悔紊册。
初中畢業(yè)以后，我沒有一個可以聯(lián)系的朋友快耿。唯一那個好朋友囊陡，在我高一的時候，她從我馬路對面最好的高中來馬路這頭最差的高中看我掀亥，她說她還欠我一個生日禮物撞反，她來還禮物，我很開心铺浇。哦痢畜，對了，她是跟那個退學(xué)的女孩子一起來的鳍侣。
高中丁稀，高一是我最快樂的時光，我每天開開心心倚聚，我的老師是全世界最好的陳老師线衫，他教會我感恩?
我的高二，我整個高中最痛苦的一年惑折。高二的時候授账，學(xué)校被最好的高中接管枯跑，所有的教職員工全部換了，所以白热，我高二換了班主任敛助，是一個剛來沒多久的年輕女老師，我都快有陰影了屋确。我是一個文科生纳击，記性不好文筆也不好的文科生。我的新老師很看重我攻臀，我是紀(jì)委焕数，這也是悲催的開始。
我們班六十多個人刨啸，應(yīng)該是十個男生吧堡赔，我高一班級的同學(xué)大概十個，有一個人是我高一天天黏在一起的最最最親密的朋友设联，但是我們在高二前的暑假因為一起去打暑假工善已，我表姐住我家里，跟我一張床仑荐，我沒有辦法為她提供住宿的事情鬧翻了雕拼，她把我拉黑了。怎么說呢粘招，我高二那年真的很黑暗，我甚至想過從宿舍六樓跳下去偎球。我不想描述高二了洒扎，但是我很慶幸高二有YJF還有XN吧?然后我開始變得不一樣了，我也開始話多衰絮，我也會講段子袍冷，會帶節(jié)奏，會主動找朋友猫牡，會展示自己真實的一面胡诗，也變得勇敢吧。
我的高三淌友，住了兩年學(xué)校煌恢，最后一年回家住，我家離學(xué)校有點遠的震庭，但是我住學(xué)校我真的快瘋了瑰抵。一個不讀書的人，努力積極器联，拋棄所有亂七八糟的二汛，每天和成績好婿崭，所謂優(yōu)秀的同學(xué)待在一起，想要努力來彌補自己以前的不爭氣和浪費肴颊。我高三真的瘋了氓栈，別人午休的時候，我強撐著睡意婿着，往眼睛周圍涂風(fēng)油精提神授瘦，就是想多做點題，努力是有用的祟身，奇跡會發(fā)生的奥务，但是是針對有基礎(chǔ)的人和有天賦的人，而我剛好不是袜硫，我再努力再努力氯葬，也比不過人家扎扎實實努力了三年，高考成績出來的時候婉陷，我躺在床上哭了一下午帚称，我甚至想去復(fù)讀，我覺得我肯定能考好秽澳，可是我表哥問我:你基礎(chǔ)就這個樣子闯睹，萬一來年又沒考上，你怎么辦... 問到我根本無法堅持要復(fù)讀這件事担神。
大學(xué)楼吃，我12月底就離校了，大學(xué)真的過得太快了妄讯，我大學(xué)真的是懷著重新開始的心情孩锡，想要重新開始的一切。沒有那些老同學(xué)亥贸，沒有那些亂七八糟的故事躬窜，也可能是我真的本身就太差了，所以我大學(xué)也有過被集體誤會炕置，我感覺全班同學(xué)都會覺得我是婊荣挨，會恨我，可是我一張嘴解釋不過來朴摊，于是我又開始恨自己默垄，我每天晚上想著想著在被子里面哭，我以前會寫在日記里罵自己罵別人仍劈，我后來會給別人傳播負(fù)能量厕倍，我在別人面前吐槽，會罵別人贩疙，會解釋讹弯，會去爭執(zhí)....
我大一如愿當(dāng)了班長况既，我做什么事情都很積極，我真的不喜歡把自己做的所有事情擺在臺面上告訴大家“這是我做的组民，這也是我做的棒仍，那也是我做的〕羰ぃ”后來莫其，輔導(dǎo)員告訴我，老師告訴我耸三，同學(xué)告訴我乱陡，你做的事情要讓別人看到了才有意義。我才開始慢慢接受這種所謂的要讓別人看到仪壮。我不得不承認(rèn)別人的優(yōu)秀憨颠，所以我后來成了副班長，我自暴自棄积锅，我覺得老師不理解我爽彤，沒有看到我的付出，我接受不了缚陷，所以我接受不了我掛著副班長的名號适篙，做著班長該做的事情，所有得罪人挨罵的事情都是我做箫爷，所以我也跟其他同學(xué)一起跟班委嚷节，跟老師，跟學(xué)校對著干虎锚，其實我現(xiàn)在想想丹喻，我被集體誤會，都是活該翁都，都是我自己本人真真切切做的孽。
我大學(xué)很幸運谅猾，認(rèn)識了超級好的樂樂柄慰，超級好的室友，還有很多有趣的人税娜，也擁有了很多很好很好很好很好很包容我的朋友坐搔，我現(xiàn)在才會在這里告訴說出這一堆東西。
我很抱歉敬矩，讓滿懷希望計劃重新開始一切的自己在大學(xué)變成了自己最討厭的墮落自私懶惰的那種人概行。
如果你很巧看到了這里，希望你不要像我一樣弧岳，丟失自我凳忙，變成了自己都不知道是什么樣的人业踏。
但同時我也希望你像我一樣，能把那些東西都看開涧卵，重新?lián)碛袓湫虏灰粯拥纳钋诩遥匦抡J(rèn)識一些你值得的好朋友，熱愛生活柳恐。
其實講這么多伐脖，我也不是在記恨以前那些人，更多的是一種看開吧乐设，但這一切會是我一輩子也無法忘卻的事情讼庇。哦，對了近尚，大學(xué)還教會我一件事情蠕啄，一定一定絕對絕對不要以貌取人。你永遠也想不到你身邊某個看上去大大咧咧簡單粗暴幸福無比的人曾經(jīng)是如何從黑暗中走出來的肿男，你也絕對想不到你身邊某個沉默寡言介汹，看似孤僻的人曾經(jīng)在陽光里多溫暖。唉舶沛，我也不知道我在講些什么嘹承，我就是想表達一下自己此時此刻的想法，講完了這么多以后如庭，我似乎也平靜下來了吧叹卷。
《芳華》里面也說過：一個始終不被善待的人，最能識別善良坪它，也最珍惜善良骤竹。我曾經(jīng)那么多失去色彩的日子讓我悲傷，我現(xiàn)在依舊能夠努力生活往毡，逐漸有著自己的人生色彩蒙揣，我很知足。但最后开瞭，我真的希望電影就只是電影懒震，現(xiàn)實中不再有借鑒的例子。
愿所有的青春嗤详，都可以被溫柔對待个扰。
我還想說:
希望你們能夠
如果你不能做到勇敢地為不敢反抗的人發(fā)聲
我希望你能遇到那個為你發(fā)聲的人
